こんばんは！

昨日、旦那さんと思っていることをガチトークしました。
それで、「はああ？」って思うこともあったのですが、
結果、自分の「悪玉菌」に気づくことができました🌸🌸(*^^*)

ガチトークは、犬も食わない話になるので（笑）割愛しますが、
結局自分が「してあげている」（悪玉①）と思う節が少なからずあった、ということです。
・韓国に一緒に来てやったでぇ！
・料理作ってあげるで～★
・洗濯もしてあげたやで。
　だから見返り求ム。（悪玉①’)

その他には「受け身」（悪玉②）
・語学の勉強もしないといけないからしている
・見ず知らずの私なんかに関心をもって心配してくれる現地の方に感謝～～～！！
　けれど…言葉通じないので笑って場の空気をまずくしないようにと努めて振る舞うことで　
　疲れるな？！八方美人っていうやつか？（悪玉②’)
・ハングル読めないから～旦那よろ！と自分で情報を探すことを諦めている　　etc…

挙げだしたらきりがないんだが……
　

「自分なんなん？」
　　ーー濁流にのまれている自分が見えた。

～濁流にのまれながら、得た教訓～
●誰かのために「してあげている」というスタンスでやり続けることはしんどい。
（それで、自分が願う反応が相手から返ってこなかったときは更にしんどい）

●≪そういうものだから、そうするしかないから≫という理由でやり続けるのはしんどい。

●いる理由がわからなくて居続けるのはめっちゃきつい。

きつかったからそういう考えをやめようと思った。

そうだ、私は…
「自分の意志でここにいるのだ！」

もちろん、駐在期間は自分の意志でどうこうできないことはわかっていますが、
行く行かないは自分の選択。
理由はなんであれ、自分が選んでここに来た。
だから、他人のせいにしたり、あるいは自分自身に落胆して倒れる…のはもうやめて、
自分の意志で、選択して前に進んでいくのだ！

だから、
・わからないからと逃げていないで、できるところからやってみよう～
・無理しすぎないで、前に進むために一時中断もありだ！
・理由がわからないこともあるけれど、（ひとまず)探求心をもってみるか。

これが正しいかどうかはわからないけれど、このような考えに辿り着きました☺
そう思ってから、何だか心が楽になりました。

自分の人生！自分が主人公や！

あ、↑の言葉を言ってTOKIOの宙船の歌詞が思い浮かびました。

私のオールは渡さないぞ！

はじめまして。いのりこです🐻
自己紹介でも書いた通り、2022年（今年）6月から駐在員の妻として韓国生活をスタートしました。

今日は…10月1日、４か月目に突入！
日々何もしてないようで、振り返れば色々感じたことも多かったなぁ…。

時間だけはたくさん有り余る中で
「どう生活することが正解なのか？！」と悩むことも多く、
時間をうまく使えていませんでした。

この期間が１年になるのか、２年になるのか、それ以上なのか…果たしてわかりませんが、大切な時間であることは間違いない。
だからこそ、無駄に過ごしたくない！と思う反面、
やろうかなと思い浮かぶことはたくさんあるけれど行動に移せない。（チーン）

すると、こんな心の声が微かに聞こえてくる。
「もしかして、このまま成長せずに終わるのか…」

「引きこもり生活する自分ってボッチなのかな…っていうかそう」

「今は韓国語もわからないから友達いないという理由がつくけど、日本に帰ってからもこんな調子だったらどうしよう…」

これらの心の声は、徐々に積もり重なり大きな漬物石のようになって私にのしかかるのでした。こ、これはやばい、、

「何かしないとぉぉ…！！！」

それで、一時帰国のタイミングで気になった本を買って帰って読みふける…という定番なことをしてみました。
そうしたら、異国にいながらもいろいろな人の人生を知れて、とても刺激的でした。

「今感じたことは大切なことだけど、書かないと消えてしまう！」
「感じたことも「考えて」いかないと瞬間心に風を吹かせて終わってしまう‼」
「この駐在妻としての期間も、色々なことを感じるだろうけど、これも書かないと消えてしまう！」

自分の中で考えているくだらない（と思う）ことも、実は大切なことなんじゃないか？
それで今回、このブログを書き始めるようになりました。

前述の通り、多分お役立ち情報とか為になる話はないと思いますが（笑）
自分の思い・感じたことを素通りせずにしっかり向き合う機会にしたいなと思っています。

よろしくお願いします！